Le souffle me brûle les lèvres alors que je relève les yeux vers le firmament. J'ai aucune putain de raison logique de faire un truc aussi cliché, peut être que la fatigue peut le justifier – peut être qu'on a pas besoin de justifier chacun de ses actes, et encore plus quelque chose de si insignifiant. Peut être que je suis tellement crevée que j'en viens à ce genre de réflexion complètement inutiles qui ne font que grossir mon début de migraine. Peut être que j'essaie de pas penser à mes paupières qui sont lourdes, à ce putain de souffle qui me brûle à l'intérieur, à ce poids sur mes épaules. Peut être que j'essaie de pas réfléchir à l'échec cuisant que j'ai dû essuyer, de la frustration en plus de la fatigue qui commence à peser un peu trop intensément. Peut être que là, j'en peux juste plus.

J'ai besoin de rentrer, me foutre sous la couette sans même me changer, fermer les yeux et me laisser aller. J'ai besoin de dormir, juste dormir, qu'on me laisse en paix, j'en peux plus. J'ai besoin d'arrêter d'essayer, d'arrêter d'être cette boule d'énergie et de violence, de tomber dans les bras de Morphée, devenir pantin inarticulé. J'ai besoin de sombrer, sombrer, sombrer. J'ai besoin de m'arrêter, juste pour cette fois, juste pour cette nuit. Je redeviendrais le démon dans sa boîte quand ça ira mieux, mais là, j'suis au bout du rouleau. Je joue plus depuis quelques jours, je joue plus depuis quelques temps. Depuis que je connais le secret de Seiren, j'ai l'impression que tout est devenu plus sérieux – peut être que c'est moi qui le suis d'avantage devenue. Plus tendue. Plus appliquée. C'est une bonne grosse claque que je me suis pris, c'est comprendre que la vie c'est pas que s'amuser en vrai, c'est comprendre que c'est plus compliqué. Tout est plus compliqué.

J'ai pas changé pour autant – j'ai juste compris qu'il serait temps de grandir. Et j'ai commencé à prendre au sérieux mon taff, aussi. Ce qui explique mon état actuel, non loin de mon point de rupture. Combien de nuits blanches ? Combien d'heures passées à suivre des gens, à lire des dossiers ? Qui l'eût cru, venant de ma part ?

La nuit est fraîche, le souffle me fait mal. J'ai froid. Le soleil s'est couché depuis quelques heures à peine, mais la saison printanière ne rend pas la température plus douce ; je me les pèle, en somme. Et pour couronner le tout, je suis en tee-shirt avec une simple veste en coton sur les épaules. Quand est-ce que j'ai ramassé ça ? Ma vie pue, dernièrement. J'en viens à ce genre de pensées, c'est dire comment j'en peux plus haha. Mon regard se voile légèrement alors que j'avance dans une rue de Hiawatha, sentant un léger vertige me prendre. Par chance je ne vacille même pas, mais je commence à penser que j'en peux réellement plus, pour avoir du mal à garder les yeux ouverts et à rester debout. Puis j'ai des flashs, des souvenirs de ce dernier fiasco en date, et je manque de rentrer dans un mur en tombant. Ma main me retient de peu et je me redresse, je souffle bruyamment avec cette envie de gueuler le plus fort possible. J'en ai marre, j'en ai tellement marre... ! Faut que je me reprenne. Faut que je me reprenne.

Faut que je me reprenne.

Mes yeux ripent sur deux billes écarlates et j'ai quelques secondes de temps de réaction. Pourquoi un autre nom s'est associé à cette couleur, j'en sais rien ; encore est-il que j'aurais mille fois préféré que la personne à qui appartenaient ces iris soit celle à laquelle je les y aurais associées. Mais non, hein, c'est plus drôle comme ça ; et il me faut moins d'une seconde pour comprendre que putain de merde, j'aurais pu croiser tout le monde là maintenant tout de suite, mais pas ce type. Je ne me penche pas sur le fait que ses yeux sont marrons et non rouges ; c'est du détail. Tout ce qui compte, c'est que c'est lui. Je sens déjà la colère battre mes tempes et ma tête me chauffer – et bien au moins, il y aura un aspect positif à voir sa seule gueule, et qui plus est dans un état pareil.

« Pourquoi t'existes toi, déjà ? »

J'en peux plus. J'en peux plus de ce poids, j'en peux plus de ces yeux qui piquent, j'en peux plus de cette brûlure dans ma gorge, j'en peux plus de mes lèvres gercées, j'en peux plus. J'en peux plus de voir sa gueule, j'en peux plus d'entendre sa voix, j'en peux plus de ses sarcasmes. J'en peux plus de ce type. Je suis à bout, et lui il apparaît comme une fleur ; c'est quoi ce putain de karma de merde ? J'ai fait quoi dans une vie antérieure pour mériter ça ?

Je crois que j'ai même pas fait attention à l'appellation qu'il m'a affublée, j'crois qu'en fait, j'ai vu sa gueule, je me suis débranchée. Déconnectée. Éteinte. J'aimerais bien faire ça pour de vrai, temporairement, et dans un bon lit chaud. Sauf que non, y a sa sale gueule là, à portée de main, et la colère qui monte, et quelque chose qui brûle et qui me fait tourner la tête, et j'crois que j'ai jamais été dans cet état là, si ? Il a rien fait, il a juste eu la très mauvaise idée – même pas – d'apparaître là maintenant devant moi. C'est peut être ce détail là, son innocence évidente – pour le moment – qui me pousse à rester un temps soit peu calme, à ne pas lui péter le nez avant même qu'il ait le temps de l'ouvrir. Peut être qu'une part de moi se dit que de toute façon, il ne tardera pas trop à me donner un parfait prétexte pour l'utiliser comme défouloir. Alors p'têtre que je prends juste mon mal en patience.

Depuis quand je suis quelqu'un de réfléchi, déjà ?

« Parce que Dieu me l’a permis ? Puis pour faire chier des idiotes dans ton genre, voyons ! »

Ah parce qu'il réfléchissait vraiment à une réponse, ce con ? J'ai un instant de flottement, à le fixer avec sans doute tout l'inintérêt du monde peint sur le visage, et je finis par simplement secouer la tête. Je suis fatiguée, lasse, et toute la colère qui me maintenait aussi bien éveillée que de l'adrénaline vient de tomber violemment. J'ai peut être pas d'intérêt à m'énerver contre cet abruti fini – c'est de notoriété publique de toute façon. Mon intérêt premier réside dans un bon lit douillet, et pas à écouter le poison que déverse ce type. Alors la lassitude s'installe sur mes traits tandis que je hausse les épaules, prête à tourner les talons, et ce même si ma destination est dans sa direction. Sauf que je suis crevée. Sauf que je suis à bout. Sauf qu'un rien suffirait à ce que je ravale la face de ce morveux. Et qu'il a visiblement très envie que je me réveille – mais qu'on me laisse, putain de merde ! - pour lui apporter des modifications faciales. Il a ce regard, ce seul regard qui me donne envie de lui arracher ses yeux hors de ses orbites, ce seul sourire qui me donne envie de lui péter toutes ses dents.

« Tu as l’air tellement pas bien, dis-moi ! Il y aurait quelque chose dans ta petite cervelle en vrai ? Moi qui pensais que tu ne savais pas réfléchir, tu as l’air tellement soucieuse ! »

J'ai une seconde de blanc, une seconde à réaliser à quel point ce type est juste détestable. Il n'y a rien de plus à dire, pas grand chose à ajouter ; alors un rire me prend, un éclat de rire si vif et sauvage que j'en suis moi-même surprise. Ou pas, je maîtrise plus rien, j'en peux plus. Ma main s'empare de son col à une rapidité impressionnante, avec cette habileté qu'ont ceux qui savent frapper les premiers ; c'est dans un mur que son dos fini, douloureusement. Alors mon souffle se mêle au sien, et mon regard n'a plus rien de cette gamine colérique qu'on pourrait ne pas prendre au sérieux. J'ai envie d'en faire mon steak haché, disent ces yeux-là.

« Tu te faisais chier, gamin ? »

Deux ans d'écart, on est d'accord, c'est qu'un mioche.

« T'as eu envie d'essayer une pique d'un niveau si bas, sérieusement ? Tu m'as habituée à mieux, tu sais. J'ai conscience que tu veux rappeler à ton petit monde que t'es un enfant mais il serait peut être temps de réfléchir à des paroles dignes d'intérêt. Tu perds juste ton temps avec des mots si puériles, tu sais. »

Et je lâche, armée d'un regard d'une froideur qu'on ne me connaît sans nul doute pas.

« Quoi, t'es tellement en manque d'affection que t'as besoin qu'on te regarde, même mal ? Ils t'ont pas assez filé de chocolat, ton papa et ta maman ? T'as pas assez de câlin ? Pauvre cœur. J'ai d'la peine pour toi. »

Même si j'crève d'envie de lui cracher à la gueule.

J’en peux plus ; et voir sa tête, là, maintenant, entendre son venin, c’est trop. J’ai ce désir ardent de lui faire manger ses propres dents, au lieu de quoi j’en ris, au lieu de quoi j’en crève. Et lui qui rigole, lui qui se fout de chacun de mes mots, lui qui se fout de l’état dans lequel il me met, de l’état dans lequel je suis déjà. Y a des fois, comme celle-ci très exactement, où je me demande s’il y a quelque chose entre ses côtes. Y a des fois, comme celle-ci très exactement, où je me demande s’il connaît les termes de compassion, de bonté, ou s’ils sont absents au bataillon, dans son dictionnaire personnel. Puis j’abandonne l’idée d’essayer de le comprendre - pas comme si j’avais encore en tête de comprendre qui que ce soit de prime abord. Faut s’rendre à l’évidence : je suis incapable de comprendre les autres, et lui n’échappera ô grand jamais à la règle. J’arrive pas à savoir si c’est juste un bâtard ou si y a autre chose, derrière. Mais j’vais pencher pour la première option, parce que déjà c’est plus simple, et ensuite il m’y invite très franchement.

« Ba tiens, ça parle sans savoir ? Faut vraiment que tu apprennes à réfléchir des fois, tu sais. Non mais là j’avoue, tu viens juste d’ouvrir une blessure en moi quoi. J’ai maaaal la, tellement. »

J’ai envie de lui faire manger un truc.
Genre la poubelle là, lui mettre la tête dedans.
Putain c’est super comme idée.

« Tu vois, j’ai un passé dur en vrai ! Tu veux que je te racontes, peut être? »

Non j’en ai rien à foutre.
Et si tu pouvais t’éloigner, toi et ton sourire d’abruti fini, ça m’arrangerait. J’vais peut être te refaire manger le mur tiens, t’as l’air de kiffer ça.

« Bien qu’en vrai, je suis pas sur qu’une conne dans ton genre pourrait comprendre, hein. »

Ah mais totalement, j’suis tellement débile p’tain, ça m’fait trop d’la peine sérieux.

« Héhé…. Non sérieux, tu crois quoi, que je chercherais ton attention, comme un malheureux? Je m’appelle pas Rom…. Bref, c’est toi qui a décidé de ne pas m’ignorer en plus , je savais que tu me kiffais en vrai ♥ Puis t’as quand même raison sur un point, même si ça me tue de devoir l’avouer : C’est une perte de temps oui, de parler avec toi! »

Mais c’est qu’il va vraiment se la manger, sa poubelle.
Le regard que je lui envoie doit être pas mal équivoque, un mélange de “j’aimerais te manger”, de “crève”, et un peu de “connard dégage de mon plan d’existence”. Mais comme il est pas super réceptif - ou totalement con, j’penche pour cette option ; quoique maso aussi ça passerait crème - déjà il ne recule pas - contre productif ça - et ensuite, il continue. Il continue de rire, de ce rire qui me donne la nausée, de ce rire qui me donne envie de lui arracher un globe oculaire et de lui péter des côtes. Rire avec des côtes cassées, c’est déjà plus chiant. Qu’il arrête, je veux plus l’entendre, je veux plus l’entendre, je veux plus l’entendre.

Je sais pas pourquoi je lui ai toujours pas sauté dessus, parce que putain c’que j’en crève d’envie. Je sais pas pourquoi, je suis toujours là à le regarder, lui intimant de se taire, de cesser de rire. Et il m’obéit beaucoup d’ailleurs. Je claque la langue contre mon palais alors que mon regard dérive, et je ne vois même pas le regard qu’il me lance après que son rire n’ait enfin cessé - je vois bien ses yeux pourtant, un cours instant, je les ai vus. Mais ce que j’y ai vu, je l’ai pas compris, je l’ai pas détecté, même.

« .... Ouais, une fille qui doit certainement vivre peinarde avec sa jumelle, qui doit n’avoir aucun problème, je vois pas comment elle pourrait comprendre quoi que ce soit. »

Ma tête se tourne de nouveau vers lui, je cligne plusieurs fois des yeux - la fatigue, putain, j’en peux plus, dormir, dormir tout de suite.

« ‘Scuse t’as dit quoi ? J’t’écoutais plus en fait. J’étais en train de me demander si t’aimerais bouffer des restes de… pizzas et barquettes… ouais regarde, le contenu de la poubelle là, que t’ailles faire un coucou à ta cousine. »

Ma main passe dans ma tignasse et je soupire, lourdement. Je suis fatiguée, lasse, HS, K.O, morte. Faudrait que j’abandonne ce connard là, mon lit est mille fois mieux. Sauf que non, j’le fais toujours pas. Et même que je fais un pas en avant t’as vu, je m’approche de lui sans cesser de le fixer.

« Disons que, pauvre chou, t’as trop eu une vie d’merde. Tu veux mon épaule pour pleurer peut être ? T’es pas le seul à ramasser, dans ce cas. Alors stop ton p’tit égocentrisme ou j’sais pas, ferme juste ta gueule tu sais quoi. Oh puis merde, j’en ai rien à foutre ! »

Je recule, lève les bras en l’air, en signe d’abandon ; puisque de toute façon, j’sais même plus ce que je dis moi-même… autant jeter les armes de suite et aller pioncer, p’tain. Je peux pas le comprendre ; il l’a très bien dit lui-même pas vrai ? J’en suis incapable.
Incapable.
Incapable.
Et même si ça sort de sa bouche, ça fait mal, quand même.

« Ouais allez mon mignon j’te comprends pas et j’m’en branle. J’vais juste aller dormir, avant de te péter la gueule. Sauf si t’as vraiment envie d’aller la voir, ta cousine. »

Le tout en le fixant comme si c’était un bon gros steak. A savoir maintenant si cet accrochage est fini pour aujourd’hui, ou s’il en veut vraiment pour son grade.

J’ai les mains qui tremblent, le coeur qui fait la fête et la tête qui tourne.
J’ai le coeur au bout des lèvres, la poitrine douloureuse et le monde tangue.
Et t’es là, pauvre bouffon, à rire de l’épave que je suis momentanément devenue, là à attendre que je m’écroule ou que je t’effrite - et j’arrive pas à savoir précisément. Le temps est lent, atrocement lent, l’air glacé et tes prunelles douloureuses. J’veux pas que tu la fermes.
J’veux que tu disparaisses, putain.
C’est ça ! C’est pour ça que j’suis toujours là, pas tout à fait droite, le regard entre rage et fatigue, la tête penchée. C’est pour ça que j’suis toujours là, à t’écouter, encore, encore, encore, c’est pour ça ! Parce que j’veux qu’tu crèves, putain.

Ce songe me frappe comme un tsunami, une violente vague qui emporte les restes de ma conscience éveillée. J’ai l’impression de plus tenir debout, l’impression de plus être stable, ouais, c’est ça. J’ai l’impression que plus rien n’est réel, pas même cette forme nauséabonde sous mes yeux, pas même ce sourire malade. L’impression que j’entre dans une sorte de rêve, comme si tout devenait permis, aussi.
J’veux pas cacher mes actes sous des “j’étais pas moi-même”. C’est ridicule.
Mes mains remontent le long de mon corps, alors que je réalise combien tu es proche - quand t’es tu avancé ? Quand es-tu devenu aussi dingue ? Des paroles parviennent jusqu’à mes oreilles, j’en suis certaine, mais rien ne fonctionne - j’entend rien, j’analyse pas tes paroles. Je sens cette chaleur qui monte, cette horrible sensation d’engourdissement, cette paralysie lente et insidieuse. Je sens mes doigts trembler plus fort, sens ton regard qui ne se détache pas du mien, sens le mépris plus que je ne le comprends. Tu dois être en train de m’insulter, encore, de me traiter d’abrutie, encore, de souligner mon ignorance, encore. Des banalités, pour changer ; tu dois encore et encore et encore répéter les mêmes choses, et j’dois encore et encore et encore avoir mal, sans vraiment réaliser. J’réalise plus rien, juste que j’aimerais te faire mal, j’aimerais te faire taire. Et mes doigts frôlent ton cou, et ils tremblent, et j’ai l’impression de perdre pied.
J’arrive plus à respirer.
T’as juste ce “Pourquoi tu existes, ma chère Junko ?” qui parvient jusqu’à moi, et puis BAM !
Le mur derrière tes omoplates doit te sembler bien froid - si la douleur n’en a pas retiré toute sensation de température. Mes doigts serrent, et encore, autour de ton cou ; et je lâche alors que tu tangues, et j’agrippe le col de ton haut ; et ALLEZ ! VA DANS LA POUBELLE, CONNARD ! J’aimerai bien savoir viser, mais à la place, tu retournes à ta place : par terre. Alors c’est avec tout l’amour du monde que je t’envoie ma doc martens dans le ventre, avant de t’attraper pour te redresser ; et tomber. J’perds l’équilibre, j’ai aucune foutue force, j’suis à bout, et c’est horriblement chiant, PUTAIN !
Je crois que je le gueule, tiens.
Le “putain”.
J’te tombe dessus, puis je roule, je me redresse tant bien que mal. Là, sous ma main gauche, mon sac ; dans la tronche !
T’aime ça, avoir mal ?
Tu dois forcément aimer ça, pas vrai ? Au moins un peu, salopard, au moins un peu, t’aimes qu’on te fracasse la gueule.
Je sais plus si je pense, ou si je hurle.
Tout devient trop vague, trop flou.
Je crois - je crois - que j’ai gueulé le “t’aimes qu’on te fracasse la gueule” mais je sais plus - penser, agir, c’est pareil - tout se mélange.
Et j’ai mal, j’ai horriblement mal, je sais pas si c’est parce que je suis crevée, ou si c’est autre chose ou - j’ai mal, mais je continue.
Je frappe, encore, encore, encore, puis je hurle aussi, je sais plus c’est -- trop vague ?
J’en peux plus.
J’te hais Iekazu, j’te hais.
Et j’méprise la meuf qui finit par s’écrouler en peinant à respirer, qui pleure comme une conne, qui t’lance un dernier regard épuisé et haineux à travers les sanglots.
“Tu veux savoir pourquoi j’existe, petit con ? Parce que mon père a baisé ma mère.”
J’fais pas la maligne, j’en peux plus. J’veux qu’tu la fermes. Et plus que tout, plus que tout.
Je veux dormir.

Violente je suis violente, c'est un fait, j'le sais bien. J'me bats facilement, je tape facilement, j'insulte facilement ; j'ai la droite facile et les doc Martens prêtes à frapper.
C'est comme ça, j'suis aussi conne que violente, j'y peux quoi ?
J'y peux quoi si j'suis qu'une merde hein ? J'y peux quoi si j'suis incapable de comprendre, si j'suis à bout ; et tu l'sais ça.
Dis Iekazu, j't'ai fait quoi ? Est-ce qu'on peut juste pas se piffer, est-ce que c'est juste l'alchimie, j'sais pas, un truc de nature sociale ou psychologique ou j'sais pas quoi ? Est-ce que ça pourrait être différemment ?
J'pense des trucs bizarres là, en larmes, écroulée et prise de tremblements, de sursauts dans mes sanglots. J'en ai rien à foutre de toi, j'en ai rien à foutre ouais, j'veux dire ; j'voulais te tuer bordel, j'ai pas encore bien réalisé
j'suis crevée
j'suis à bout je-
prise de tremblements.
Rage, fatigue, frustration, et douleur également ; j'suis comprimée écrasée, j'ai presque du mal à respirer. Y a qu'toi pour me faire aussi mal, j'comprends pas, pourquoi tu fais ça ? C'est quoi ton trip ? T'es qu'un pauvre enculé Iekazu
j'te hais.
Pourquoi tu m'fais mal ? Pourquoi tu ris quand j'te frappe ? Sérieux, c'est quoi ton putain de problème !? J'te défonce et tu rigoles ? J'te fais du mal - j'nous fais du mal - alors pourquoi t'as l'air j'sais pas de… trouver ça drôle ? Bordel POURQUOI
TU
RIS
CONNARD !?
Et maintenant, maintenant tu souries ? Alors que j't'ai passé à tabac ? Parce que je chiale ? Mais va te faire foutre fils de chien ! T'es malade, t'es pas bien dans ta tête !
Et moi, j'suis tellement démolie que les mots restent au fond de ma gorge. C'est toi qui pisse le sang et c'est moi qui suis en morceaux, c'est pitoyable. J'voulais tellement te faire mal, et au final c'est moi qui souffre le plus ? Physiquement non ; mais dans ma tête bordel, j'suis laminée et toi, t'as ce sourire… presque flippant. A travers les sanglots, j'admets j'y vois pas grand chose ; juste que tu souris, juste que si j'avais assez d'énergie j'te ressauterais bien dessus
(p't'être bien que j'essaierais de t'achever ?)
Mais comme un con tu t'approches en plus ; mais t'es suicidaire ma parole. Les mains dans les poches, tranquille ? Mais j'vais tellement t'niquer (si j'étais pas si fatiguée). Tu t'accroupies, bien - là t'es à hauteur de crâne, j'peux (m'achever) t'en coller une. Mais y a un truc qui me fait bug complet, un truc qui me perturbe immédiatement : t'avances la main. Attends attends ; est-ce que t'es con à ce point ? Quel abruti approcherait la main de la gueule d'un fauve ? J'vais t'mordre. J'vais t'bouffer. T'arracher les doigts. J'en ai très envie et le regard que je te lance doit être très explicite ; mais j'sens quand même mes larmes sous tes doigts, j'sens ton contact et ça me rend malade. Tout comme ce putain de sourire sur tes lèvres; ça t'éclate ? “Et bien… Si on m’avait dit que tu savais pleurer, je n’y aurais pas cru Junko.” J'te crache dessus. “Contrairement à toi j'suis humaine connard.” Moi chialer ? En même temps j'peux comprendre son étonnement ; pleurer pour moi c'est un signe de faiblesse, et au pire j'ai jamais chialé de ma vie - j'crois ? Ou si, de douleur. Ou quand j'étais gamine. Mais j'sais pas, j'peux pas te dire la vérité ; non je chiale pas et ça nique mon ego, ça te va ? J'te lance un nouveau regard mauvais, ceux que peu de privilégiés ont pu observer. Parce que je hais personne en vrai, j'm'en fous, j'suis pas douée. Mais toi… ô toi… “Maintenant dégage avant que j'te bouffe la main.” Et j'bouge pas, parce que chacun de mes nerfs hurlent, parce que je suis à bout, parce que je suis tendue - mais j'le ferai Iekazu. Si tu insistes, je t'arracherai un doigt - ou deux, ou plus.