Ce n’est plus de la colère, dans tes yeux, plus vraiment de la peur non plus ;

c’est de la rage,
c’est de la haine et,

et l’espace d’une seconde, c’est moi qui cille, moi qui te lâcherais presque, moi qui — moi, projeté de nouveau dans les souvenirs de cette nuit-là, c’te nuit qui n’était déjà pas bien glorieuse, et que t’as changé en enfer sur terre. C’était rien d’autre qu’une poignée de minutes, pourtant — mais ç’avait le goût du pire.
Un goût d’humiliation ; me rappeler que je ne suis pas grand chose sinon rien, donnée négligeable. Un goût de défaite, d’échec — une saveur aigre qui reste sur le palais, et même encore, des semaines après.

J’en ai pris des coups dans ma vie, pourtant, et des plus ou moins violents, mais ils avaient le mérite d’être un peu plus justifiés, pas accompagnés d’insultes que je ne comprenais pas — des brindilles de tension qui s’enflamment avec l’alcool, après un mot mal placé, un regard de travers, mais c’est réciproque, les causes on les connaît ((l’ego des hommes)).

Mais qu’importe le nombre de coups encaissé, qu’importe le nombre de fois que j’ai vu des poings serrés se lancer vers mon visage — celui-là c’est le tien ;

et j’ai
peur.

Phalanges serrés et yeux fermés, j’attends mais rien ne vient — tes mots entamés et puis plus rien, le silence et l’immobilité, l’air qui crépite. Je papillonne, rouvre les paupières juste à temps pour te voir baisser le poing ; j’accuse le coup, l’humiliation encore, et ton regard glacial ((mauvais)).

C’est moi — c’est moi qui tremble, cette fois.

Et pourtant… Pourtant tu me demandes de te lâcher mais je ne m’exécute pas — c’est l’honneur qui reste à sauver, et cette envie d’te faire payer tous les coups, les ecchymoses, les fêlures, les cicatrices ((est-ce que ça t’fait kiffer d’avoir marqué mon visage à jamais ?)) ; c’est la force de tenir debout, celle de ne pas plier face au bourreau, les point liés mais la tête haute sur l'échafaud.

« Tu m’files la gerbe, Iekazu, je crache, voix basse ((meurtrier)). J’ai jamais… jamais, méprisé quelqu’un autant que toi, avant. »

Le coup part — violent, cette fois, aussi fort que j’en suis capable, poing tremblant.
Crochet dans le bide — morfle.

« S’il existe, ton dieu de pacotille, tu viendras m’tenir compagnie aux Enfers… Et j’t’assure que le purgatoire sera bien tendre comparé à moi. »

J’te lâche — j’ai plus rien à tirer d’toi — et je recule, je contourne les bancs et m’enfuis dans l’air frais du dehors, là où j’n’ai plus à soutenir ton regard, à t’regarder, toi l’mec bien, bien fait, bien portant, bien sapé, si bien né ((oh, si j’savais)). Là où j’peux respirer et m’allumer une clope, t’oublier loin d’ta présence qui m’étouffe, m’oppresse ((ta haine sur ma peau)).

Le dos contre le mur de l’église, sous mes pieds neige tassée qui crisse et glisse — le nuage de fumée se mêle à mon souffle condensé dans la froideur du jour qui s’étire.

Et je pourrais t’oublier ((presque)) ; je crois que je pourrais, mais — il y a cette part de moi, qui serait capable de ne pas bouger d’ici, capable de t’attendre ; cette part de moi qui ne bougera pas d’ici,

cette part de moi
qui t’attend.

J'aimerais oublier. L'autre nuit, et aujourd'hui — t'oublier toi tout entier. Oublier le rire dans ta voix, le mépris dans tes yeux, et tes coups, et ta lâcheté — tu m'as laissé en pleine nuit sur ce putain de trottoir après m'avoir fracassé la gueule.
C'est quel niveau sur l'échelle de fils de pute, ça ?
Même moi, j'l'aurais pas fait, j'crois — et pourtant, j'suis sûr que t'es bien placé pour affirmer que j'suis pas le plus réglo des types sur terre ou dans cette ville de misère.

J'me dis même que j'aurais bien aimé que tu frappes plus et plus fort, histoire d'me laisser vraiment pour mort — que t'aies ça à porter sur la conscience pour le restant d'tes jours. J's'rais pas crevé en vain, si c'était pour te faire payer — si c'était pour que ton nom et ton reflet deviennent synonymes d'assassin, pour qu'tu gerbes dès que tu regardes tes mains qui m'auraient tué.
J'aurais kiffé le spectacle, six pieds sous terre, bien au chaud en enfer — parce que c'est là que vont les âmes comme la mienne ((pardon — comme les nôtres)), pas vrai ?

Je tire une taffe, j'essaie de penser à autre chose, n'importe quoi — tout ce qui n'est pas toi. Mais tout m'y ramène — au fiel, et à tes yeux si familiers, trop ; comme un sentiment de déjà vu un peu trop entêtant ((tellement que ç'en est agaçant)).
Et j'ai beau consumer ma clope avec la rage et le désespoir d'un forcené, tu ne quittes pas tout à fait mes pensées. Je donne le change, mais au dedans, il n'y a que des idées assassines ; l'envie de te faire ravaler ton sourire et tes sales mots d'enculé — ou de mal baisé. Faut dire, avec ta gueule…

Du bruit, sur ma gauche — j'ai deviné avant même de lever les yeux. Mon regard, sans doute noir, se heurte à ton dos ; j'en déduis que tu ne m'as pas remarqué — le simple constat suffit à m'arracher un sourire ((mauvais)). Il serait encore temps de me faire discret, de te laisser disparaître sans faire plus d'histoires — mais ce serait dommage, pas vrai, de se défiler maintenant.
Alors j'attends — j'attends que tu descendes les marches, écouteurs dans les oreilles, sourd à ma présence, pour t'emboîter le pas. Dernière taffe tirée, le mégot s'en va crépiter dans la neige pour s'y éteindre, et mes yeux courent sur toi, tes cheveux, ta nuque, tes épaules — tant d'ouvertures pour te mettre à terre et te cogner, te surprendre au moins, t'effrayer peut-être ? Je n'en ai pas eu encore assez.
J'veux te pousser à bout, t'inciter au premier coup — que ma conscience soit sauve à l'instant où je te foutrai mon poing dans la gueule.

Trois pas plus loin, j'ai fait mon choix ; je tends la main par dessus ton épaule — hésite, rien qu'une seconde encore. Et puis, ton écouteur dérobé, un « tu permets ? » lancé sans attendre de réponse et que je glisse à mon oreille, moqueur — paris ouverts, je mise sur du classique ou du worship.

Stupeur — je reconnais les accords et les voix, les paroles je pourrais les fredonner tant elles sont familières, et les rifs je les ai déjà joués dans mes instants d'ennui. Clairement le genre de trucs que je pourrais écouter — je genre de bons sons que j'écoute.

« Wow, je lâche, un rien décontenancé — très vite, je me ressaisis, et la raillerie reprends ses droits. C'est pas censuré par l'église, ça ? J'pensais que vous n'aviez le droit qu'à l'Ave Maria… »

Réducteur, moi ?
Ouais, clairement.
Surtout si ça te concerne.

Oh, tu m'fais rire – tu parles tellement, t'en dis si long sur toi, t'as pas idée ; depuis le début t'étales une faiblesse que tu confirmes à chaque fois que t'ouvres ta jolie gueule d'enculé, ça m'fait bien marrer j'dois l'avouer. Paraît qu'j'ai l'empathie qu'il faut pour noter ces trucs-là, relever ce qui compte et ce qui blesse dans les mots, les gestes et les non-dits des autres ((en échange de quoi j'suis rien d'autre qu'un livre ouvert, moi aussi, et aux yeux du monde entier)), mais toi – toi, même le plus antipathique de tous saurait déjà où enfoncer l'aiguille pour provoquer la blessure.

Quand même, j't'accorde un point – intérieurement ; compte pas sur moi pour te le préciser quand je t'acquiesce. J'en ai p't'être pas l'air, j'y ai peut-être pas ma place, mais dans les églises j'ai tué pas mal d'heures, silencieux et les yeux fermés. Je n'ai jamais prié aucun dieu, jamais ne serait-ce que cru en l'un d'eux – j'écoutais le silence et les prières du défilé des murmures, des heures durant. j'écoutais les notes graves de l'orgue et les chants de choeur ; dans la foi des autres j'essayais de trouver la mienne, de trouver des réponses que je n'ai jamais eues.
Et, plutôt que d'apprendre à croire, j'ai appris à détester – détester ce dieu prétendûment tout-puissant, mais qui l'avait laissée se tuer ; détester aussi ceux qui croient qu'il les a sauvés ou les sauvera ((et j'trouve ça tellement triste, de croire en un fantasme plutôt que de croire en soi-même, de mettre la moindre réussite sur le compte de la volonté d'un être fictif plutôt que sur celui de son propre travail acharné)).

Et pourtant – pourtant, j'aime les églises, je te l'ai dit, le calme qui y règne m'aide à me recentrer quand je m'égare un peu trop, et l'orgue me fait frémir à chaque fois. Et c'est là-dessus que j'abdique – il est des oeuvres, et celles-ci en sont, que l'on ne peut se permettre de dénaturer sur une bande MP3.

((Mais toi, toi, juste toi et ta jolie gueule de salaud ; est-ce que j'peux la dénaturer sur l'asphalte du pavillon ?))

Tu t'éloignes ((tu me fuis)), et cette-fois je n'hésite pas avant de me lancer à ta poursuite – je te rattrape en trois enjambées et glisse mon bras autour de ton cou ((l'accolade des mecs, mais de ceux qui s'entendent)) pour t'ôter de nouveau ton écouteur tout en te retenant prisonnier.

« Eh, ralentis ! T'es pressé ? »

J'me marre comme à une bonne blague – comme si t'étais un vieil ami, et que j'te chahutais par habitude.

« Pars pas sans m'dire au revoir, Ie', ça s'fait pas, sans déc' ! »

Je glisse ma main libre dans tes cheveux pour les ébouriffer – j'devine d'ici que cette histoire finira mal, mais j'peux pas m'en empêcher.

« J'suis curieux du coup, tiens, tu crois qu'tu pourrais rivaliser sur un blindtest rock ? Ce s'rait marrant, de te trouver un truc de plus pour lequel tu es encore plus mauvais que moi. »

Oh, m'dis pas que t'es surpris – la chute, c'est toujours ce qu'on attend le plus, pas vrai ?